Stare, ale wciąż prawdziwe...
Jak poznać że jesteś ultrasem?
Z 20 metrów rozpoznajesz bezbłędnie 100% wełnę lub len.
Wydajesz setki złotych na ubrania, które wyszły z mody setki lat temu.
Odtwarzasz po 25 razy z rzędu nagranie z Discovery Channel, żeby uchwycić widok swojej stopy w lewym dolnym rogu ekranu.
Powtarzasz jak mantrę: "już tylko 68 dni do ... (tu wstawić właściwą nazwę imprezy)".
Wszyscy sądzą, że wynająłeś swój dom na rekwizytornię teatralną.
Skrycie marzysz o tym, żeby nie było prądu.
W twojej wannie kąpią się drewniane baryłki i bukłaki albo namaka łozina.
Podróżujesz 500 km po to, aby spać w namiocie na gołej ziemi.
Zachwycasz się zauważonym kawałkiem otwartej przestrzeni, myśląc: "Łał! Ale to by był świetny teren na bitwę!"
Temperatura dzień w dzień dochodzi do 35 stopni, ale ty twardo chodzisz w wełnie.
Patrzysz na śliczną dziewczynę w kostiumie kąpielowym i zastanawiasz się jak pięknie wyglądałaby w stroju historycznym.
Wracasz do domu połamany, z poparzeniami, stłuczeniami, skaleczeniami i obtarciami na całym ciele i cieszysz się, że udało ci się spędzić fantastyczny weekend.
Podejmujesz decyzje odnośnie swojej zawodowej działalności pod kątem jej kolizji z rekonstrukcyjnymi wyjazdami.
Decyzję o zakupie samochodu uzależniasz od tego, czy zmieścisz w nim maszt od stożka.
W poniedziałki twoi koledzy z pracy komentują śmieszną opaleniznę na twojej twarzy, która kończy się na poziomie czepka.
Nikt nie wytrzymuje oglądania historycznych filmów kostiumowych razem z tobą.
Twoje auto za 100 tysięcy moknie na deszczu aby twój namiot za 2 tysiące mógł leżeć w suchym garażu.
Kupujesz prawdziwe, drukowane książki... i naprawdę je czytasz!
Jesteś na liście proskrypcyjnej stowarzyszenia obrońców zwierząt: kochasz zwierzęta... zwłaszcza jeść, i nosić ich skóry.
Po drodze na festyn i z powrotem pytają Cię w barze, na stacji benzynowej, na pogotowiu itd. czy jesteś Amiszką?
Wydajesz więcej na jedną parę butów z epoki niż na swoje wszystkie współczesne.
Twoi sąsiedzi przestają się dziwić, widząc Cię łażącego po okolicy z tarczą i włócznią lub mieczem.
Jesteś zawsze spłukany.
Uwielbiasz Monty Pythona i znasz na pamięć jego wszystkie słynne skecze.
Twoja gwiazdkowa lub urodzinowa lista życzeń wygląda jak zamówienie zaopatrzeniowca ze służb kwatermistrzowskich.
Jesz pięć posiłków z jednego talerza myjąc go w międzyczasie tylko dwukrotnie.
Kubka nie myjesz wcale, ograniczając się do zerknięcia na dno czy jeszcze ujdzie i wytrząśnięcia mrówek przed ponownym użyciem.
Twoje dzieci potrafią wyłapać i poprawić wszystkie nieścisłości swojego nauczyciela historii.
Na wyprzedaży interesują Cię przede wszystkim gliniane dzbanki i drewniane baryłki.
Twoja sypialnia przypomina ekspozycję muzealną.
Jednym rzutem oka odróżniasz szwy ręczne od maszynowych.
Robisz różne dziwaczne rzeczy ponieważ są historycznie poprawne.
Nie wiesz co to jest i niespecjalnie ci smakuje, ale jesz to.
Podnieca cię kawałek starego złomu i chomikujesz go bo to prawdziwe KUTE żelazo.
Pytasz swoich znajomych czy nie mają jakichś niepotrzebnych kości.
Kiedy potrzebujesz jakiegoś przedmiotu codziennego użytku, którego akurat nie masz, rozważasz całkiem na serio czy zamiast go kupić nie lepiej go sobie zrobić, i to nie z półproduktów ale surowych materiałów. Nawet jeśli będzie to wymagać wytopu żelaza, strzyżenia owiec, ukatrupienia zwierzątek domowych twojego sąsiada albo wycięcia paru drzew.
Mijasz dzikie zwierzę potrącone przez samochód i przyglądasz się czy jakiś kawałek by ci się nie przydał.
Śpisz z mieczem koło poduszki.
Nosisz pod prochowcem kolczugę lub pancerz i marzysz o tym, żeby ktoś z tobą zadarł.
Chociaż jestes metalowcem, nie nosisz bransoletek nabijanych ćwiekami, ponieważ są niehistoryczne.
Fanpage
Grupa Steam
Wątek: Harce na podwórzu, czyli rekonstrukcja historyczna (Przeczytany 121518 razy)