"Historia Króla Ragnara"

[MikiBar]

"Historia Króla Ragnara"

Pełna, poprawiona zgodnie ze wskazówkami z tego tematu wersja z dodatkową mapą i ładną oprawą graficzną opowiadania została przeze mnie wykasowana z forum, ale każdy chętny może napisać do mnie PW, wtedy z chęcią udostępnię mu całe opowiadanie do przeczytania. Nie chciałbym ośmieszać się moim tekstem tutaj, tym bardziej że go poprawiłem (po dłuższym czasie, znacznie krótszym niż piszę tego edita, ale jednak) a jakbym po prostu zedytował posty to zrobiłby się bałagan. Dziękuję tutaj ludziom, którzy przeczytali moje opowiadanie i je ocenili, Wasze rady bardzo mi się przydały. Jeśli capnie mnie jakaś wena i nie będzie chciała puścić, to jeszcze coś będę pisał. :)

[Trebron2009]

Bardzo dobry i ciekawy początek. A kurde w swoim (gorszym przyznam) opowiadaniu chciałem napisać o Ragnarze. Masz talent chłopie, pisz dalej!

EDIT: Liczę, że będzie walka :)

[Gregoriian]

ano także sie fajnie czyta tylko jeden szkopuł że ragnar był rudy możliwe że średniowieczny listonosz także xD

[Alkhadias]

Gregoriian, zacznij pisać zgodnie z zasadami polskiej gramatyki i ortografii. Moje pierwsze i ostatnie upomnienie.

[Katsura]

Miki widze że też się za to zabierasz :p nieźle ci to wyszło czekam na więcej ;)

[MikiBar]

EDIT: Całą historię zamieszczam w wersji download w pierwszym poście.

[Gregoriian]

Gregoriian, zacznij pisać zgodnie z zasadami polskiej gramatyki i ortografii. Moje pierwsze i ostatnie upomnienie.

Dobra, dobra. Ja jedyne błędy jakie widziałem w mojej pisowni to interpunkcja

Miki możesz z Trebronem pisać książke, chętnie przeczytam :D

[Gacek3000]

Opowiadanie fajne. Ale nie uważasz, że Ragnar w native jest najbardziej nordyckim Nordem? Więc jego khergickie pochodzenie w ogóle nie pasuje.

[MikiBar]

Opowiadanie fajne. Ale nie uważasz, że Ragnar w native jest najbardziej nordyckim Nordem? Więc jego khergickie pochodzenie w ogóle nie pasuje.

Uważam tak, ale to opowiadanie ma taki prymitywny morał, aby nie oceniać ludzi po kolorze skóry, włosów, siły czy pochodzenia. O to w tym chodzi, że Wielki Król Nordów - Ragnar, nie był wcale szlachcicem, tylko zwykłym Khergickim wieśniakiem, któremu zamordowali rodzinę.

[Argaleb]

Opowiadanie niby ciekawe ale motyw dziecka szczęścia które pragnie zemsty jest już nieco oklepane. Czy każdy bohater musi stracić rodziców by być bohaterem? Musisz też trochę popracować nad opisami walk, mieczem nie zetniesz głowy tak łatwo jak się to może wydawać a szabla nie służy do pchania i raczej ciężko byłoby "wbić ją komuś w głowę". Doszukałem się też kilku innych błędów. Pozdrawiam Argaleb!

[Siekacz]

Bardzo mi się podoba te opowiadanie!
Czekam z niecierpliwością na kolejne części!

[Gregoriian]

Popraw jeszcze to zdanie "Dobijałem i odcinałem kończyny", bo tu wygląda jak by Ragnar dobijał kończyny i je odcinał.

[MikiBar]

Popraw jeszcze to zdanie "Dobijałem i odcinałem kończyny", bo tu wygląda jak by Ragnar dobijał kończyny i je odcinał.

No tak, masz rację. Szybko pisałem i tak jakoś wyszło. Dzięki za poprawienie. Teraz jest "Dobijałem rannych. Odcinałem kończyny i gruchotałem kości." ;)

Następne części będą na pewno nie wcześniej niż w niedzielę, bo wyjeżdżam na wakacje. Pozdrawiam i dziękuję za opinie.

Oceniajcie i wypowiadajcie się, zależy mi na wszystkich opiniach.

[Gregoriian]

Są błędy ale nie będę Ci odejmował za to bo sam je robie ;D. oby tak dalej :P

[Klakson]

Hmm.. ja mam jedno zastrzeżenie. Historia fajna, ciekawa i w ogóle, ale mam wrażenie, że za często korzystasz z kropek (jakkolwiek by to nie brzmiało). Twoje zdania są zbyt krótkie, bo za szybko się kończą.

Pozwolę sobie zacytować:

Związany bandyta zaczął protestować. Ogłuszyłem go silnym ciosem z pięści w twarz. Kahim zasnął. Ja prowadziłem wóz. Potem zamieniliśmy się. Późną nocą wreszcie dojechaliśmy do Ichamur. Znaleźliśmy tawernę. Zająłem się końmi. Wprowadziłem je do stajni przy tawernie. Był tam również jakiś chłop.

Równie dobrze mogłoby to wyglądać tak:

Związany bandyta zaczął protestować, więc ogłuszyłem go silnym ciosem pięści w twarz. Kahim zasnął, a ja prowadziłem wóz. Potem zmieniliśmy się. Późną nocą wreszcie dojechaliśmy do Ichamur, a gdy znaleźliśmy tawernę, ja zająłem się końmi... itd itp.

Jak są tak krótkie zdania, to o wiele szybciej się to czyta i tak jakoś.. Nie wiem. Traci smaczek, dziwnie brzmi. Jak seria z karabinu, a nie dobra lektura ;)
Ale może jest to tylko moje odczucie :)

Powodzenia w dalszym pisaniu ;)