Humor - ogólnie

[Cocher]

http://www.youtube.com/watch?v=KaqC5FnvAEc&feature=player_embedded

Władca Pierscieni...Nie IVONA: )

[Vernon Roche]

Dobre :D Przez 30 min ryczałem ze śmiechu :D

[Hofiko]

Po oceanie płynie okręt wojenny pod brytyjską banderą. Nagle z gniazda bocianiego słychać krzyk obserwatora:
- Panie kapitanie! Hiszpański okręt na horyzoncie!
Na co kapitan:
- Dajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Załoga ruszyła do ataku, wymordowała Hiszpanów i zatopiła okręt wroga.
Kilka dni później sytuacja się powtórzyła.
Z gniazda bocianiego słychać krzyk obserwatora:
- Panie kapitanie! Hiszpański okręt na horyzoncie!
Na co kapitan:
- Dajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Załoga ruszyła do ataku, wymordowała Hiszpanów i zatopiła okręt wroga.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy. Z Brytyjczykami na okręcie podróżował członek Admiralicji. Pewnego wieczora, po kolejnym udanym ataku, podszedł do kapitana i pyta:
-Panie kapitanie. Wasza załoga, Wasz styl dowodzenia i umiejętności napawają Koronę dumą. Proszę mi tylko wyjaśnić po co przy każdym ataku prosi Pan o czerwoną koszulę.
Na co kapitan:
-Bo widzi Pan, Panie admirale, na czerwonej koszuli nie widać śladów krwi. Dzieki temu nawet jak pokłują mnie rapierem czy postrzelą bronią palną, moja załoga myśli, że jestem nieśmiertelny i chętniej staje do boju.
Admirał zrozumiał i odszedł zadowolony z taktyki kapitana.
Kilka dni później sytuacja się powtarza i z gniazda bocianiego słychać krzyk:
-Panie kapitanie! Cztery hiszpańskie okręty na horyzoncie!
Na co kapitan:
-Dobrze... dajcie mi moje brązowe spodnie i do abordażu!!!

(click to show/hide)

:D

DOWN: Nie rozumiem mody na nazywanie wszystkich kawałów jak leci ,,sucharami''. Suchary to serwuje Strasburger, są to dowcipy polegające na idiotycznych grach słów, i śmieszą tylko dlatego, że są aż tak nieśmieszne. Ten kawał natomiast jest naprawdę śmieszny, pomysłowy, i przede wszystkim, nie odgrzewany po raz stotysięczny na podstawie innego. A jeżeli to był sarkazm czy cuś... to nie wyczułem.

DOWN 2: Gusta i guściki.

[Cocher]

Po oceanie płynie okręt wojenny pod brytyjską banderą. Nagle z gniazda bocianiego słychać krzyk obserwatora:
- Panie kapitanie! Hiszpański okręt na horyzoncie!
Na co kapitan:
- Dajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Załoga ruszyła do ataku, wymordowała Hiszpanów i zatopiła okręt wroga.
Kilka dni później sytuacja się powtórzyła.
Z gniazda bocianiego słychać krzyk obserwatora:
- Panie kapitanie! Hiszpański okręt na horyzoncie!
Na co kapitan:
- Dajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Załoga ruszyła do ataku, wymordowała Hiszpanów i zatopiła okręt wroga.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy. Z Brytyjczykami na okręcie podróżował członek Admiralicji. Pewnego wieczora, po kolejnym udanym ataku, podszedł do kapitana i pyta:
-Panie kapitanie. Wasza załoga, Wasz styl dowodzenia i umiejętności napawają Koronę dumą. Proszę mi tylko wyjaśnić po co przy każdym ataku prosi Pan o czerwoną koszulę.
Na co kapitan:
-Bo widzi Pan, Panie admirale, na czerwonej koszuli nie widać śladów krwi. Dzieki temu nawet jak pokłują mnie rapierem czy postrzelą bronią palną, moja załoga myśli, że jestem nieśmiertelny i chętniej staje do boju.
Admirał zrozumiał i odszedł zadowolony z taktyki kapitana.
Kilka dni później sytuacja się powtarza i z gniazda bocianiego słychać krzyk:
-Panie kapitanie! Cztery hiszpańskie okręty na horyzoncie!
Na co kapitan:
-Dobrze... dajcie mi moje brązowe spodnie i do abordażu!!!

(click to show/hide)

:D

(click to show/hide)

Tyle do powiedzenia : D
UP:
Mnie nie śmieszy,nie jest oryginalny,jest dla mnie banalny.

[Michael1205]

http://www.youtube.com/watch?v=e1h5TzdTq0o&feature=like-suggest&list=UL
o tak lałem z tego przez 20 min może po angielsku ale da się połapać o co kamaN!!

[Matim]

http://www.youtube.com/watch?v=e1h5TzdTq0o&feature=like-suggest&list=UL
o tak lałem z tego przez 20 min może po angielsku ale da się połapać o co kamaN!!

Niezłe, przywozi na myśl wspomnienia :D

(click to show/hide)

Polski jednak nie boli

A co do żartu hofika, kawały o potrzebach fizjologicznych przestały mnie bawić w przedszkolu, nie wiem jak ciebię.

[sir Luca]

A ponoć Wrocław jest STOLICĄ KULTURY:))) M CUDNE, ale... nie mogę uwierzyć , że ta rozmowa jest autentyczna !!
WYWIAD z Januszem Rajcesem, rzecznikiem wrocławskiego MPK:

 - Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK: - Może, tylko musi skasować drugi bilet.
 - Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
 - Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
 - Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
 - Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
 - Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie. Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
 - Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
 - Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
 - Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
 - A po co w ogóle się przesiadać?
 - Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
 - O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
 - Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
 - Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
 - Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego?
 - No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
 - To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego?
 - Przejść do pierwszego i skasować bilet?
 - Skasować bilet?!
 - Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
 - Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
 - Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
 - Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
 - Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.
 - A po co będzie jeszcze przechodził?
 - Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem!
 - To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
 - Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić? Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
 - Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować?
 - No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie.

 Wywiad jest autentyczny, choć trudno w to uwierzyć...Jak kto nie wierzy to niech wrzuci kawałek frazy na googla a wtedy internet prawdę powie :mrgreen:

[blackhawk]

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.
- Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!
- Trudno... Wchodźcie...

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

[matilon]

http://www.youtube.com/watch?v=L8xxLs4hYPs
Obejrzyjcie to! :D

[Filcefix]

 Gościu powala. Fajną ma kuchnię posprzątaną, ta łyżka przylepiona do garnka... heh.

[Kamillo18]

Niemiec zatrudnia trzech Rosjan, by mu wykonali pracę przy jego mieszkaniu, dokładnie malowanie. Zostawia im farbę i inne przybory. Zostaje z nimi także koń. Niemiec wychodzi.
Rosjanie, jak  to Rosjanie, zamiast pracować, spijają się. Na drugi dzień patrzą, a Niemiec wraca. Pomalowali oni pysk konia, a reszte wylali do rowu.
Niemiec pyta:
"Panowie, co to znaczy, czemu nic nie jest zrobione!?"
- "Koń wypił nam farbę" - odpowiada Rosjanin.
Niemiec wyciąga pistolet i zabija konia.
"Ale, czemu go Pan zabił?" - pyta Rosjanin
- "W zeszłym roku cały cement mi zeżarł" - odrzekł Niemiec. :D

[Aldred]

Nie wiem ile z tych filmików dawaliście a ile widzieliście ale podam wam linki bo śmiechu "kupa" ;)
http://www.youtube.com/watch?v=4LzXsY_zw_s  -Efekt...czerwonej papryki.
http://www.youtube.com/watch?v=VHykhhQNKh0   -Spokojna gra pewnego teamu;)(Uwaga,kapitan sporo przeklina,ale ja się mu nie dziwię)
http://www.youtube.com/watch?v=t5c_MYLDV-w   -Tu macie kompilacje wypadków,podaje jeden ale przecież sami możecie pooglądać całą resztę.
http://www.youtube.com/watch?v=1OGOitchQgU   -Polskie Mortal Kombat,takie animacje walki że aż się prosi aby dodać tych gości jako dodatek do gry;)
http://www.youtube.com/watch?v=5NcA--c9iZE&feature=related  -KSw na podwórku?Czemu nie;)
Tyle wystarczy ;)

[Cocher]

Lepsze od oryginału : ))

http://www.youtube.com/watch?v=XYYo3T6nCw8


Zgadzacie się?:))

[krzysioo]

Dla tych co lubią absurdalny humor :D

http://www.youtube.com/watch?v=X3OY9CVBfko

[gracjan96xd]

http://www.youtube.com/watch?v=79Vy01wIlPA


Polecam :D